domingo, 29 de agosto de 2010

La mujer que quería un dinosaurio.

Ha pasado un año. Un año desde que mi relación con Luisa se acabó. Y todavía no puedo evitar echar la vista atrás en el tiempo para recordar aquella noche, no porque aun siga sintiendo algo por ella, sino porque lo que ocurrió aquella noche fue una de las experiencias más absurdas que he tenido a lo largo de mi vida.

Aquel día era nuestro tercer aniversario. Ella había sido hasta entonces la mejor novia que había tenido, y con la que había compartido los mejores momentos de mi vida, así que quería que todo fuese perfecto. Estuve dos semanas aprendiendo cómo cocinar lasaña de marisco y practicando, para darle de cenar un suculento plato que juntase sus dos comidas favoritas. Convencí al dueño de un local para que esa noche un conocido que pertenece a un grupo de teatro hiciera un monólogo sobre los tres años que habíamos pasado juntos; y había estado meses ahorrando para comprarle el anillo de sus sueños, un anillo que representara, de forma simbólica, nuestra unión en matrimonio, sin necesidad de recurrir a un juez o un sacerdote para que se nos considerase como tal. Por último, tenía reservada una habitación en un hotel de 5 estrellas para convertir allí tres años de amor incondicional en una noche de ardiente pasión.

El día llegó, y todo parecía ir sobre ruedas. La cena le encantó, y se llevó una más que grata sorpresa con el monólogo que preparó mi amigo sobre nuestra relación. Nada podía salir mal. Nada excepto una cosa...

La noche había alcanzado su clímax, y el momento de hacer entrega de nuestro anillo de "compromiso" había llegado. Jamás habría imaginado que abrir el estuche de ese anillo sería abrir la caja de Pandora de nuestra relación. Y jamás habría imaginado que podría llegar a vivir semejante sinsentido.

Con una mezcla de emoción y nervios; de felicidad y miedo, cogí la mano de Luisa, le miré a los ojos y comencé con mi declaración:

-Luisa, esta noche cumplimos tres años de relación. Desde que te conocí, supe que serías alguien especial en mi vida, y desde que me diste el "sí" hemos vivido muchas cosas: muchas buenas, otras peores. Hubo momentos difíciles, pero siempre conseguimos salir adelante como un equipo, complementándonos el uno al otro y compenetrados como si fueramos un único organismo formado por la simbiosis de dos personas. No sé que nos deparará el futuro, pero, echando la vista atrás en el tiempo, sé que pase lo que pase, quiero que tú estes en ese futuro. Por eso, aunque ninguno de los dos creemos en el matrimonio, quiero entregarte este anillo como símbolo de nuestra unión hasta que la muerte nos separe.

Esperaba que se le cortase la respiración, debido a la emoción del momento, se le saltasen las lágrimas, y me dijera con una enorme sonrisa lo mucho que me amaba, y que estaría conmigo para siempre. Pero en lugar de eso, cogió el anillo, lo miró detenidamente, puso una mueca de desagrado y me dijo:

-¿Qué es esta mierda?

-¿¡Cómo que qué es esta mierda!?- dije instintivamente, antes de entrar en shock.

-Pues lo que oyes, que qué es esta mierda. ¿Llevamos tres años juntos y no se te ocurre otra cosa que regalarme un anillo?

No podía dar crédito a lo que estaba pasando. Se supone que ese iba a ser el momento que iba a marcar un antes y un después en nuestras vidas. Se supone que iba a echarse a llorar de la emoción, abalanzarse en mis brazos y decir que me amaría para siempre mientras me miraba con una sonrisa. ¿¡Y ella me viene con un "qué es esta mierda"!?

-¿¡Acaso te parece poco!? ¿¡No es ese el anillo que habías querido siempre!? ¿¡Qué esperabas!?

-Pues de todo lo que he hecho por tí en estos tres años, y de la cursilada que me has soltado, algo mucho mejor que una cosa con la que no puedo ni limpiarme el culo.

-¿¡A sí!? Venga, dime, ¿qué es lo que crees que te mereces?

-¡Un dinosaurio!

-¿Eh?

La situación se me iba de las manos. ¿¡Un dinosaurio!? ¿¡Pero de qué cojones estaba hablando!? ¿¡Dónde está la camara oculta!?

-Si si, lo que oyes: un dinosaurio. Si de verdad me quisieras, o te importase lo más minimo, me habrías traido un dinosaurio y no un puñetero anillo, que es lo más convencional del mundo, y todas las mujeres lo quieren.

-¿Ah, pero que va en serio? ¿Esperabas que me presentara con un fósil de Triceratops en tu casa y dijera "¡Sorpresa!"?

-¿Fósil? ¿Para qué coño quiero un esqueleto? ¡Hablo de un dinosaurio vivo!

La conversación cada vez era más absurda. Tan absurda que no podía sentir dolor, indignación o enfado por el desprecio con el que me estaba tratando. Lo único que se le ocurría a mi mente en ese momento era seguirle la corriente.

-Pues lo más parecido que hay ahora a un dinosaurio vivo son las aves y los cocodrilos. Así que tu dirás, ¿prefieres un bicho que en cuanto crezca un poco te desmembrará de un sólo mordisco; o una cotorra que te dé conversación cuando llegues a casa?

-¿Pero estás tonto o qué? Te lo puedo decir más alto pero no más claro: quiero un di-no-sau-rio...Imbécil...

-Pues supongo que esto es el fin de nuestra relación, porque no te puedo conseguir algo que no existe desde hace 65 millones de años.

-Sí, lo mejor será que lo dejemos, porque me acabas de demostrar que no me quieres...

Y se terminó. Tres años de intensa relación amorosa tirados por el váter porque le regalé un anillo de compromiso en lugar de un dinosaurio. Desde entonces no he sabido nada de ella, ni la he visto...Hasta hoy. Me la he cruzado esta mañana por la calle, acompañada de un hombre que resultó ser su novio, y hablamos un poco. La conversación acabó en lo siguiente:

-Ese es Germán, mi actual pareja.

-Oh...Así que Germán...¿Y cómo te va con él? ¿Te ha regalado ya un dinosaurio?

-Ni falta que hace, la tiene como el cuello de un Diplodocus- dijo mientras se daba la vuelta y me guiñaba un ojo.

Ahí comprendí por qué me dejó realmente. ¿Cuestiones de tamaño? No, si ese señor tenía algo de dinosaurio era la edad, que, a juzgar por su cara, debió nacer en el Jurásico. Sin embargo, a juzgar por su vestimenta, debía tener pasta para poder alimentar a un Tyranosaurus fácilmente, mientras que yo... Bueno, digamos que yo sufriría para llegar a fin de mes teniendo que alimentar un canario.

Y esa es mi historia. La historia de la mujer que quería un dinosaurio. Si tuviera que sacar una moraleja de esta experiencia, sería que concienciarais a vuestra pareja de que los dinosaurios dejaron de existir hace mucho. Así, si os dejan, sea verdad o no la razón que os den, al menos no será algo surrealista.

Edito la entrada para recordar que podéis seguir el blog en http://Twitter.com/Lavisiontonta, o si queréis también página en Facebook o Tuenti, hacédmelo saber a través de los comentarios.

Saludos, y que os sea leve la vuelta de las vacaciones.

lunes, 23 de agosto de 2010

Mi vida sexual.

Novedades.

Como habréis podido observar, he hecho un par de cambios en el blog...

Lo primero que he hecho ha sido cambiar la plantilla por una de las nuevas que ofrece Blogger, ya que la otra estaba muy vista, además de ser bastante simplona (esta no es que sea la hostia en ese sentido, pero al menos es una novedad).

También he colocado todas las entradas del blog en sus correspondientes etiquetas, una tarea que abandoné hace muchos meses y a la que me dediqué hace un par de noches junto con el cambio de apariencia.

Por último, leyendo un comentario de una de las entradas antiguas, he decidido hacer caso al autor del comentario y hacerle un Twitter a La Visión Tonta, donde avisaré cada vez que haga una nueva entrada. El enlace os lo dejo aquí: La Visión Tonta

Espero que las novedades sean de vuestro agrado, y para que esto no quede en una mera nota informativa, os pondré parte de un tema de rap que me dió por escribir anoche, con algunas referencias a Forocoches:

Hamijo, tema serio,
soy un muñeco de las fallas,
el alcohol es mi colega,
y mi amante es la resaca.
Roto2 es mi Dios,
La niña del escote mi musa,
y la verdad absoluta,
es que T_D_S P_T_S.

Buitreo a muchas tias,
¿y todas me hacen la cobra?
Se me cruzan los cables
y respondo a lo John Cobra:
¡COMEDME LA POLLA!
¡COMEDME LA POLLA!
Después echo a correr,
por mi bien y el de mi boca.

Y me parto la ñocla...
soy un poco homogayer,
amigos esnifan cloretilo
mientras tomo tila relajante.
Mi vida es estresante,
como ducharse en una cárcel,
como follar con un travelo
que aun tiene que operarse.

Nos vemos en los bares.

sábado, 21 de agosto de 2010

Crisis.

Crisis económica, crisis diplomática, crisis de confianza, crisis de creatividad, crisis de identidad...

En estos tiempos difíciles tanto a nivel social como personal, es difícil divertirse, y más aun hacer reir a los demás. Por eso, por si estáis pasando por una mala racha a nivel personal, os voy a dejar un par de scketches del programa Vaya Semanita, programa de humor vasco que podéis ver en Paramount Comedy o en la televisión autonómica vasca. Espero que os guste:





lunes, 16 de agosto de 2010

Si tienes iPhone follas más.

Fuente: L'absurdi Diari.

Es normal que la gente con iPhone tenga más sexo: follar con una persona que puede gastarse 600 pavos en una aplicación que consiste en un diamante girando en la pantalla tiene que ser un braguetazo seguro.

miércoles, 11 de agosto de 2010

Análisis de horóscopo.

Para cambiar un poco, usaré la sección de horóscopo de la revista Más allá, en lugar de la de 20 minutos, que parece que me pagan por hacerles publicidad.

Empezaré por la predicción general para agosto:

"Agosto será un mes un poco conflictivo desde el punto de vista planetario, igual que lo fue también el anterior, debido al enfrentamiento entre Júpiter, Saturno, Urano y Plutón. Por ello, deberemos recibirlo con alegría, aunque también con más sensatez y prudencia de lo habitual, para evitar exponernos a riesgos innecesarios."

Por lo visto, los planetas están en mitad de una batalla campal, y si sales a la calle y te los cruces te puedes llevar una hostia de su parte o de los meteoritos que hagan de antidisturbios, así que ve con zapatillas de deporte y alerta por si tienes que echar a correr.

Ahora veamos que tiene que decir el horóscopo para Libra:

"El severo y austero planeta Saturno ha llegado a vuestro signo para quedarse de forma definitiva más de dos años."

Putada, voy a tener un compañero de piso tocándome los cojones y pagando conmigo el mosqueo con los otros planetas. Sigamos:

"Para muchos de vosotros esto significará un momento de mayores pruebas o dificultades en el terreno mundano o quizá en el sentimental, pero en otros casos os traerá una mayor madurez, una tendencia a tomaros las cosas mucho más en serio y a ser más prudentes, sensatos o realistas."

Por lo sentimental no hay problema, de todas formas nunca follo, así que poco puede joder. Lo de traer mayor madurez y ser más sensato o realista será un problema para los que escriben el horóscopo, van a perder un montón de lectores.

"Y es que, en ocasiones, aunque todo vaya bien, favorecerá la aparición de temores o una tendencia a la melancolía."

Con esto de la crisis, el final de las vacaciones y los exmámenes de septiembre a la vuelta de la esquina, es lógico que todo el mundo esté con una depresión de caballo o los huevos de corbata, no es algo exclusivo de este signo y mes.

El resto es un tochaco y no lo puedo poner todo. Dice algo de que Marte también "recorrerá mi signo" y eso potenciará actitudes agresivas. Claro, si mi signo es un putiferio y por él se pasea toda la Via Lactea sin permiso, ¿cómo no me voy a poner de mala hostia?

Joder, aquí te hacen una predicción por semanas, por fases lunares, por trabajo, amor, vida social, sexo, religión, videojuegos, marca favorita de cerveza, canal de televisión favorito y por grupo sanguíneo. Lo dejo aquí que me he aburrido. Perdonad que no escriba casi nada últimamente y pasad un buen verano hamijos lectores.